我没看他，低着眼，他看我不说话不跟他吵架，也就摔门走了。
    这么多年我想过王岭可能有怨气，今天让他发泄发泄也好。
    周围的工作人员都不敢动，我把那个管账的叫过来，我说账本给我，我今天看看。
    那个人递账给我的时候他手都在抖，我随便翻了翻最近几个月的，全是一看就要不回来的烂账。
    王岭把很多我们挣的钱拿去借给了他所谓的那些兄弟。
    这些事情我知道一点，而且从没管过。我知道他付出了很多，这是我给他的尊重。
    但当王岭站起来指责我的时候，我才发现就算是再好的朋友合作，也需要约法三章，遵守底线，否则最后的下场只会是各分东西。
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    视频最后没拍，我不可能答应，我知道他心里敏感的地方，其实我在北京像条半死不活的鱼一样挣扎就是为了他，所以明显会让他没安全感的事情我不会去做。
    我和王岭散了伙，他跟我承认后来酒吧一落千丈，里面绝大部分是他的责任。
    我说责任不是这么算的，我不怪你。
    他欠的债他说他来还，酒吧没有了，我们某宝上的生意他留给我，其他的就没剩下什么。
    我和王岭散了伙，上司又因为一件特别小的事情跟我发火，我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你，那中年大叔朝我砸东西的时候我就扔回去了。
    我最后自己递了辞呈，早他妈想走。
    他硕士毕业的晚会我跟着去，我坐在万千同龄人中，偶尔也被舞台的灯光扫到。
    我看到我周围的人，包括他，他们脸上都有笑容。
    他们在这一场晚会里看到的是希望，在他们眼前的是等待他们很久的高昂的收入，受人尊敬的地位和一切都看得见摸得着的美好又远大的未来。
    我想，现在我还有什么？
    我在脑子里细细数在北京这几年我都做了什么。
    辗转来去，最后竟然只剩下他。
    我很难受，那一天他毕业，我本来应该和他一样开心。
    我觉得我好像错过了我的价值，我站在低谷仰望他们。要是对自己苛刻一点，我可能会认为我现在不应该有难过的时候，我要马上调整好情绪爬起来，真的和他一起成为一个家。
    曾经对这件事我有过信誓旦旦的时候，他生病那段时间我逼自己去认了这份责任，直到现在，我发现我还是那么患得患失。
    也许是因为我从来就不够优秀，不够突出。
    我只是无数在北京漂泊，反复挣扎，用毒鸡汤和爱情给自己注射进可以面对命运无时无刻的失常的药剂，然后活一会儿，又死一会儿的普通人之一。
    第26章98-100
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    和王岭掰掉之后他把剩余的库存都寄给我了。
    我们开这个网店的时候就一直是做饰品方向的，一直到现在都没变过。
    做饰品拍照甚至不用请模特，而且放东西占地小，以前王岭都堆在他自己家里，这样我们能省一笔租仓库的钱。
    从开酒吧之后，网店的生意我们管得很随意，我再回去看的时候发现差评都多了不少。
    现在一切要重来。
    我目前的想法是转型，让饰品的风格变得更高级。
    这就涉及重新找设计师和厂家的问题，我开始在一些社交软件上关注做自媒体的人，从他们里面发现优秀的设计师。
    差点忘了说，他毕业之后开始在北京一家设计院工作，为了减少他上班通勤的时间，我们重新租了一套房子，房租比原来要高一些。
    我几乎失业的事情，那天是笑着和他说的。
    晚上喝了点酒，我们都脸颊红了，房间灯光调得很暗，我揉着他脸，说：以后我可能得靠你养了。
    他说好，没事儿，我特别乐意。
    我听到他这么说的时候心情很复杂，捧着他脸把我自己额头贴上他的额头，跟他道歉：我没有做到给你一个很好的生活。
    他拍拍我的后背，告诉我：我从来没想过让你给我什么，这些是我们要一起做的，不要总是压在你自己身上。
    我苦笑一声。
    他在设计院的工作压力比我想象得大得多，有项目的时候他经常不回家，因为实在没时间。
    他们办公室有一个小房间，他在里面放了张小床。
    忙的时候一天只有四五个小时的休息时间，他通常一边吃饭一边给我打电话，我看得出来估计他一天也就那十分钟脑子是没想工作的。
    我也为新的设计师和工厂熬得抓破脑袋。
    不过幸运的是，我总算在社交媒体上发现了比较喜欢的风格，且已经和那个设计师取得了联系。
    我验证了他的学校信息，并且和他沟通了我的想法，我们两边一拍即合，决定由他先做初稿。
    我几乎是盲目地相信了网上这个陌生人，因为当时急于求成，走投无路。
    他做稿子很快，不到一个月他交给我五张非常优秀且创新的设计，我们仔细地核对了做出设计图效果需要的工厂水平，我用王岭之前留下来的联系方式和人脉找到一家工厂。
    于是我开始打包行李，准备亲自过去看看。
    那天晚上他刚好忙完一个项目能回家休息，他倒在床上，眼睛半睁半闭地看着我装东西。
    我趴过去亲了口他眼皮，跟他说你先睡吧。