为何要这样说，在遥远的二十一世纪开始，资本主义擅长为人类制造这种幻想，他们令人们沉浸在虚拟世界里，来抵抗真实的惨痛。
    啊！我也要开始这样堕落下去了，我心甘情愿这样做，让我忘记自己做过什么，忘记那些痛苦。只要能够让我离开那些声音，我什么都愿意做。
    上帝，请允许我活在佩德兰的迷雾里。
    有时候我又开始幻想，我在教堂外听着吟诵声，我想抛弃健康的身体，如果我是个残疾人就好了。让我失去双腿、失去双眼，失去听力，这样的话我或许不会那么痛苦。
    我总是在感受，那些细微的苦难，它们进入我的身体，我的四肢百骸，令我苦不堪言，伴随着我的呼吸全身阵痛。
    可若是我那么做，我将听不到美妙的乐曲，我没办法自己来到这里，依靠别人注定会变得不幸。往往是最大不幸的开始。
    我坚信，我是十分渺小的存在，这世上总有人能比我做的更好，能更加勇敢的对抗那些苦难，对抗自己的怜悯之心。我是一个懦夫，我应该被沉入河流深处。
    我不想再见到太阳，它的明媚让我自惭形秽，我见到自己的头身，当我放弃光明时，我的身体长出了动物的残肢。它们从我身体深处冒出来……这是一种啮齿类动物。它们生活在地下深处，会互相撕咬，这是中世纪黑死病的源头。
    耳畔的声响，当吟诵声停止时，人们离开教堂，离开这个距离神最近的地方。回到属于自己的地方，去面对残酷的真实。我们的宗教，我们的神学，我们的哲学，我们的故乡，全部都是避难所。
    风声沙沙地掠过我耳边。我是谁？我是否承担着某种使命？那些重要吗……我为什么在这里。我在这里做什么。我要寻找的梦寐以求的地方，它到底在哪里。哪怕我抵达，那又怎么样呢。
    我要学流浪汉那样摒弃身上的一切杂念？去做犬儒主义的信徒？回到佩德兰去……去那里的酒馆。那里每天都有人沉醉在伏特加里。醉醺醺的带走一切烦恼，回到我的故乡……那里有我的同胞。
    有的时候，我会陷入沉思，我所拥有的感性天赋，这给我带来了什么……它什么都无法带来。那又怎样？我要学着像人们那样给自己定义价值吗？凡是无法带来利己的品质全部舍弃，投身进入崭新的器皿，在那里收敛自己的灵魂。
    当我靠近白蜡树，它的树枝在冬天陷入沉眠，我听着它轻轻地呼吸，我的心灵在这时被进化，我想我知道自己应该做什么。
    回到我原本的地方。
    天黑了，迷雾遮掩了树木的形状，再往前一步才能看到河流，人类对于黑暗的恐惧，来自于古老的经历。
    我乘坐车舱回到了佩德兰，佩德兰的深夜不像郊外那样黑暗，它更加明亮，这里充斥着人类。在我抵达之后，我发现我被人勒住了脖子一样，我感到难以呼吸。
    看一场戏剧，去见证人类最伟大的艺术之一，我来到戏剧院之外，现在……仅仅是现在，我对伟大的艺术没有任何兴趣。无论是俄狄浦斯王的悲痛，还是奥杰塔的悲惨命运，罗密欧为爱对抗一切的决心……我暂时不太想了解。
    我来到了教堂。
    玫瑰经更加适合我，我在这里能够见到怀有信仰的人们，他们做礼拜时的庄重，壁炉前的火光，十字花窗瑰丽的景象。
    当我安静下来，我倾听经文的注脚，我在平静之中寻找自己，抚慰我荒芜的思想，它能够引领我度过漫漫长夜。
    在夜晚，我把我的思绪交给上帝，由它引领我走向真善美，我什么都不用做，思考太多招致痛苦，如果把自己的思考能力交给他人来引领，这总是十分容易的事情。我忘记一切，我留在这里，我听着钟声回荡。
    尽管整夜都没有休息，我却十分精神，□□的疲惫不足为惧，我的精神收受到了洗涤。我还能继续前进，在迷失的方向……不断地前行，直到我回到原地为止。
    清晨，我走在佩德兰的街道，我丢掉了一切，我感到浑身都轻松了。
    我脑海里晃过的画面，我见过的那些白蜡树，它们在我脑海中勾勒成经典的画作，我把它们画下来更好……可惜我没有创作绘画作品的天赋。我应该拜读一下艺术大师的作品，比如玛格丽特、达利，基弗，前者的超现实主义很符合当下的社会现况，后者符合当前人类社会的心理状况。
    我不该回到那里去，我控制不住自己的身体。我来到了同样的地方，冥冥之中命运在指引我，我想是这样的。
    人们难以对抗心中的欲-望时，总会找各种各样的理由，像我刚刚想象的那样，我把它称作为上帝的指引，这并非我的个人意志。我短暂地抛弃了自己的思绪，将它交到名为堕落的容器之中。
    我来到了前一天等待的地方，我等待着一名绅士，我渴望去到那里，去到那一片充满白蜡树的迷雾森林。我想要见到对岸的南洋杉，如果它还在那里，我会前往寻找它。
    “先生，很高兴见到您，您今天也要去城外吗？”他问我道。
    我微笑着朝他点头，他总是看向我，在车舱内和我闲聊。
    “您是做什么工作的？去那里是有什么事情吗。”他问我道。
    我诚实地回答他：“我什么也不做。那里的风景很好，我总是在那里看风景。”